那所房子又寂寞了
因为我爸住院了
大病，但还好手术顺利
脑袋上罩着白纱网
里面是一圈用线缝上了的伤口
换药的时候我看见了
伤口还没愈合，红色的肉肉在间或的绽放着
这伤口像电烙铁一样，在我心里烫出一股焦灼

我不想太痛苦
人生就是一个循环，小时爸喂我饭，给我擦背接尿
现在，我给病床上的爸喂饭、擦背、接尿
人生就是一个循环，周而复始

我也没时间痛苦
我得给爸陪床，看着心电监护，盯着吊瓶
爸恢复得挺快
这份愉悦冲淡了我在手术室外等他时的煎熬
我在手术单上签字，听医生说可能会发生的各种情况
我跟爸说：就是一小手术，一会儿就完，我们都在外面等您
这一小会儿是四个小时
这四个小时，是我最不能回首的时光

现在好了，爸能喝粥了，也能吃水果了
左边身体也能动了，一切都还好

曾看到过一句话是这样的：成功的时候想想过去，失败的时候想想未来
我给改了改：快乐的时候想想过去，痛苦的时候想想未来

在夜里失眠的时候，我常常对自己说这句话：痛苦的时候想想未来
未来，爸还会和以前一样，听戏、下棋、打麻将
每个周末，等我们回家

请允许我狠没见过世面的显摆一下，我家门口的饭馆拍电视剧嘞！

不过貌似没有知名演员，我狠没出息的够着脖子看了半天也没见个熟脸。饭馆门口支着打光用的大白布，有好几个大大的探照灯，饭馆内熙熙攘攘的一片作假的景象。

我那想混进文艺圈的小心眼又有点蠢蠢欲动扶摇直上，真想混进去当个群众演员，像周星驰一样，混个盒饭流把大鼻涕，没准就能混成个资深跑龙套的，从此就彻底颠覆了我目前的小业务员儿的苦大仇深的生活，也许，前方就一片光明了呢！

旁边一起看热闹的大姐的南方口音叽叽咕咕的不知说了些什么，顿时把我从一片遐想中拽回现实，看了看天色不早了，我还是买菜去吧，回家做饭才是正道。

那天一早去见客户，起的不晚，磨蹭的时间微长，没时间正经八百的吃早饭了。不过，我早就盯上了小区门口那卖煎饼的了，有日子没吃煎饼了，自从有一次看新闻说煎饼里的薄脆是烤鸭味儿的，就恶心的有一大阵子不吃煎饼了。现在，吃煎饼的欲念又枯木逢春了，我非吃一回不可。一出门，阳光灿烂，真是个吃煎饼的好日子，我穿着小西装、小西服裙，小黑丝儿袜，小高跟鞋，万分庄重的走到煎饼摊前，扯开嗓门大喊了一句“给我来一煎饼！”。排我前边儿的小年轻儿斜楞我一眼，好像在说“老实儿的跟后边排着”。我立马收敛了，为了对得起我这身职业而淑女的衣服，我是不该太张扬，老子跟旁边那饭馆要碗羊汤都不排队，跟这等个煎饼还得看人脸色。煎饼终于到手后，我就迫不及待的一边大口咬下去，一边大步朝地铁走去，我心里念叨着“这煎饼怎么这么好吃啊”，脸上是貌似中了五百万的笑容，我顾不上对得起身上这身淑女又职业的衣服了，管它那么多呢，吃爽了再说，我就是喜欢穿着职业淑女装在大马路边啃煎饼，怎么了？！多有特色的一道风景啊！我吃得正欢，对面一帅哥也发现了我这道风景，一道犀利的眼神唰的一下子照到了我的眼睛里，我毫不示弱的也犀利的回敬了他，直到我们擦身而过，我才蓦然发现他手里也有一个大煎饼，哈哈，狠默契嘛……。

不过到了地铁立马就不那么舒服了，就着煎饼喝了一肚子北风，薄脆的油好像在肚儿里凝固了一样，看来这人呐还是不能美得太大发了。

周末，去上课。
外面阴雨连绵，室内春光不断。
课堂简直是个大秀场，美女们不管肥瘦，都穿得倍儿绚丽。
有一大肥妞儿，居然穿了个艳粉的短T。
真让我嫉妒，不冷么？！
琢磨着这事，在签到表上签到，学号还是没记住，幸亏记在手机里了。
正得意的照着手机炒学号，身后幽灵般的浮现出了老师的声音“帮同学签到呐？还把学号记手机里了？！”
“不是啊老师，这是我自己的学号啊，真的！”
“唉，算了算了，我就不管那么严了。”老师一副慈悲的面孔。
“老师啊，真是我自己的学号，要不您看看我身份证得了！”
老师又一次慈悲的挥挥手“算了算了，我又不管那么严……”，一转身，走了。
“老师啊，这真是我自己的学号啊……”我声音越来越小，我欲哭无泪。
上次替同学签到没被抓着，这次签自己的倒被误会了，不带这样的吧。

一日清晨，阳光和煦。
我和郭先生坐在饭馆暖暖的大玻璃窗前吃早饭。
用筷子夹着油条咬了两口后，我若有所思。
我郑重申请到：“我要用手拿着油条吃。”
郭先生道：“随便。”
于是，我拿起油条吃的津津有味。
饭毕，趁郭先生去洗手间的空，我把从油条身上揩来的油迅速涂满双手，并左拍右拍至其吸收。
NND，早上忘涂擦手油了!
不过这玩意儿比擦手油好用多了。

一日，台球馆。
我正输得闹心，忽看到旁边一美女，双腿笔直且长。
我这恨呐，这世界太不公平了，她凭什么就长那么一双腿，别说男人了，我都想多看几眼。
正咬牙切齿之际，郭先生赢得正HIGH，朝我大吼“闪开！闪！”。
我挡着他的站位了。
他这一吼，完全是在美女面前不给我留面儿啊！
本姑娘一怒为红颜，撂杆子走人了。
郭先生完全摸不着头脑，一直叨叨着“咋这输不起呢，小心眼。”
切！走人，一出门郭先生就寻不着我踪影了。
我跑旁边的小公园晒太阳去了。
他给我打电话我没接，切！
晒了十几分钟，觉得有点冷，想回家，没钥匙，想逛街，没钱包。
又一次犯了这种错误啊，出门一定要亲自带钱带钥匙啊同志们。
心想着，他要再给我打一次电话我就接，不对啊，电话怎么一直也不响了。
拿出来看了看，没电了。哦卖糕的。老天真是不长眼啊，屋漏偏逢连绵雨啊。
我还是舔着脸自己朝家走去。
路遇一大姐跟我打招呼“大妹子，今天没上班啊？”
“今天周末啊我上什么班。”
这大姐还一直跟着我，叨叨着“你听没听过退队啊？”
“退什么队，不懂。”
这大姐一点都不在乎我的冷冰冰，接着说“就是少先队啊，入队的要退队，入党的要退党，俺老家好多人都退了，能保平安啊，大妹子，你也退了吧，保平安的……”
“你法轮功吧你？！你小点儿声啊，这旁边就有派出所，小心警察抓你！”我正搓火呢，可逮着人欺负了，我把她给吓唬跑了。
这都什么跟什么啊？！
解放区的天一点也不蓝，解放区的人民没钥匙又没钱。
解放区的郭先生一头大雾水，到今天也没整明白我那天犯的什么邪，一直以为我是输球输得生气了，我冤啊！红颜果然祸水啊。

明天又要去上课了，上外国文学史。
在一个心情万分纠结的时间段里，居然蒙上了一所学校录取我，真是万幸。
纠结的时代终于貌似渐行渐远，我也离正常的轨道越来越近了。
终于啊。
已经忘了有多久了，半年？差不多吧。
身体里像住了个异性野兽，不定时的发作，我自己无法控制。
脾气变得空前的爆裂，我成了埋伏在人周围的地雷，不定什么时候哪个倒霉孩子踩了我就彻底歇菜了。
和家里人不止一次的摔过电话、发过脾气，我自己都不能把我的导火索熄灭。
那一刻，我不是我，我只是个控制不了自己的可怜孩子。
貌似是我轰了别人，其实我受的伤害最深最深。
小五说的对，我情绪化，我歇斯底里，我不能走上正轨，可我也没办法。
我每一天都在纠结，我感觉生活把我拧成了麻花，别人看着还挺美的，我自己难受极了。
我每一天都坚持和自己战斗，谁都不能撼动我要赢的信念，即便生活里再发生什么苦痛，我只要战胜我自己。
好了，现在好多了，郭先生这个倒霉孩子应该深有体会，我已经尽量不暴躁、不纠结、不忧愁了。
蓦然回首，我居然已经背离了我的快乐理念那么的遥远，遥远的像上辈子的事情，还好，我已经回头了。
郭先生，要不要喝杯红酒庆祝一下，喝半杯就好。
每天都打着养生的幌子喝好几杯红酒，这样可不够厚道。慢不提浪费钱的问题，这也背离了养生的本意不是？
打打台球也好，我心态越来越好了，你赢你的，我打我的，钢铁就是在挫折和讥讽中练成的。
作为一个资深小业务员，我这点本事还是有的。

我看到你写的那篇文章了，很早之前，过年之前就看到了。
我想，也许那是在说我吧，也或许不是。
但都要感谢你。文章写得狠好，流畅而又温情。
我深刻的记得那个标题——《让我们勇敢》。

母亲去世的事，我同事知道，还有个别朋友。
个别朋友之所以知道，是因为他们要来参加我的婚礼。
所以我必须把我家的变故提前告知，否则，我想，我受不了他们当场的错愕与怜悯。
母亲走后，我有过一段极其怪异的心路里程。
我不想让任何人知道我没有妈妈了，告诉一个人，并不能减轻我的苦楚，反而会加倍。
面对一个没有妈妈疼爱的孩子，别人总会投来怜悯的目光和无从安慰的难堪。
我宁愿让别人看来我完好如初。
但拼命保留这件事情的同时，我心里是前所未有的闷，心里像是有个闷鼓咚咚做响，一刻也不肯停歇，直震得五脏六腑全都破败不堪，我想倾诉，我想找一个人说，说我妈妈的故事，说妈妈对我如何的好，说我想买给妈妈的东西还没买……，想拼命的、大声的叫几声“妈妈”，狠大声狠大声的叫……
可我怕我的歇斯底里会让家人担心，会让爱我的人心碎，我要好好的，我告诉自己这就是不可逆转的命运。
其实写了好多思念母亲的文章，但不敢再发，也约束自己不再去写，变成祥林嫂就不好了。
当我们长大了，生活的真相也逐渐清晰，便会明白，生活的真谛之一，便是忍耐。
忍，就是心头上一把利刃的刀。
刀存不存在不重要，重要的是你要去客观真实的面对它，甚至触碰它。
所以，像你说的，让我们勇敢，勇敢变得尤为重要。
是独自面对生活的时候了。
我们上学的时候，我们更年轻一点的时候，我们一直以为自己在生活着，为找工作付出的艰辛，为失恋流下的泪水，为沉沦而喝下的酒，为颓废而吸过的烟……，我们不正是这样生活着吗？自以为已经曾经沧海。
但我现在要说，比如我，其实，我的生活，才刚刚开始，朋友，我们真正的生活，真的只是刚刚开始而已。
以前那些，完全是不识愁滋味，为赋新词强说愁罢了。
生活，不是几杯酒几支烟，更不是几步路程几滴泪水。
生活是小家庭、大家庭、工作、生活、朋友、利益、责任、义务这些个很大很大的词汇交织在一起一项大工程。
泪水，也许再也不是为自己而流的了。奔波，也决不再是为了能让自己添几件衣服吃几顿大餐，心情不爽了能立马毙掉老板。
更多的努力，是为了家人，为了孝敬他们、保护他们，让我们最亲最爱的人过的更好。
我们已经没有理由也没有时间用来哭泣了，历史已经把我们推上了舞台，灯光已经打好，序幕也已经拉开，不管是苦是痛，是喜是悲，这出戏，都要演下去，已经没有任何逃避的空间。
如果不勇敢，这一切该怎么办？！
我们，只能前行了，勇敢的前行。

（这篇文，分三次写成，从年前写到年后，期间情绪数次波折，灵感也略显凌乱，到现在也颇不满意，总觉词不达意，或不能一针见血，但我还是不想再把它放在草稿箱了，是好是坏，都晒晒吧。始写于2009-01-21 17:08:35）